也许是我的错觉，我从末日幻境转入这个颇有蹊跷的世界还不到一个小时，但却拥有大量关于我在这个世界生活状态和认知情况的记忆，这些记忆就如同与生俱来，且毫无违和感，即便，它与我的末日幻境记忆相冲突，然而，由这些记忆带来的真实性和日常感，却是末日幻境和病院现实都无法达到的。即便是在病院现实中，我都揣测了许久，怀疑其为某种相对于末日幻境的意识态幻境，而并非一个绝对意义上的现实。我用“现实”这个字眼去描述在病院中获得的资讯，仅仅是为了和末日幻境区分开来——毕竟，两者之间存在某种上下层的关系，而这种关系，在我的眼中，却并不是唯一而可靠的。
在我的生命中，影响最为强烈的，无疑是末日幻境——我曾经这么认为，可是，当我“回到”如今这个世界，却足以形容为“醒来”的感觉，这是连病院现实也没能在第一时间带给我的强烈感受，足以在感官上，区分出“末日幻境”和“真实生活”。
我从第三者的角度观测自我，自然可以保留以“末日幻境”为主体，向外辐射的思维核心，但是，仅仅从第一人称的感受来说，“末日幻境”相对于这个世界的真实性，无疑是“妄想”一般。
我在“醒来”的第一时间，就下意识接受了自己脑海中，关于这个世界的认知。
这是一个优等生，在活动范围仅限于这个城市时，所构建出来的世界观——在这个世界，没有异常和神秘。
也因此，不需要任何对抗异常和神秘的力量、本能和经验。
在这个意义上，末日幻境给我留下的。也就只是一堆妄想的残渣了。
感受性和逻辑记忆的冲突，理性和感性的矛盾，让我有些难以接受这样的事实。可是，另一方面，我却必须承认，在这样的世界里。我不需要肩负“去拯救谁”这般沉重的责任，因为，没有人需要拯救，我所爱着的人，和此时此刻的我一样，必然也过着平凡而日常的生活。不必担忧末日的降临，也没有被“病毒”感染为末日症候群患者，并因此遭受各种各样的磨难。
世界虽然不是彻底的和平，但却比末日幻境的时代好了不知道多少。尤其在这个国家。人们过的是和平时期特有幸福生活，大多数战争年代留下的创伤，都将在今后的半个世纪里愈合。
正因为没人不幸福，所以，不需要英雄。
所以，不需要英雄高川，也不需要神秘专家高川。我的存在，名为高川的优等生。就仅仅是一名校方眼中的优秀学生而已。
如果这个世界才是真实，那么。我的责任，大概就已经结束了，而我的冒险，也已经没有继续的必要。因为，一切厄运都没有开始，所以。没必要刻意去寻找厄运中才存在的东西，包括“江”。反过来说，如果“江”同样在这里存在，那么，“病毒”也必然如此。而厄运的降临，也就是时间上的问题，这平凡而宁静的日常生活，终将要堕入地狱之中。
所以，我不应该希冀“江”的存在，我感觉不到它了，我是正常人，不是末日症候群患者，我的体内，没有寄宿着怪物，而世界，也将正常地发展下去。
我不知道，当我这么想的时候，到底是应该怀着怎样的情绪，是应该微笑，亦或着哭泣，没有异常和神秘，平凡又日常的世界，平凡的我，或许平凡又幸福的咲夜她们，这就是我想要的吗？我不知道，但是，我必须承认，这样的结果，对比起末日幻境和病院现实那样的残酷，的确是美好得不知道多少，甜蜜得简直让人晕眩。
可是，为什么，我的情绪无法平和下来，我的血液仍旧在沸腾，却有一种茫然若失的感觉，贯穿了我的灵魂。我开始怀念那不该怀念的东西，有一个声音，在我的心底咆哮着，让我去寻找“江”——即便，这就是真实的世界，比末日幻境和病院现实，都要真实，理想而美好的世界，即便，末日幻境和病院现实，全都是妄想出来的东西，即便，“江”的存在，意味着“病毒”的存在，也意味着，世界将要动荡起来，也没有关系，也要找到它。
这样的心声，是如此的强烈，就像是挣扎在牢笼中的恶魔，咆哮着要挣脱出去。
我没有理会，只是怀着那矛盾的心情往回走。我想，不管自己要做什么，但是，一一确认那些，在我的生命中占据着一席之地的人们的存在，也是必要的。如果这个真实的世界，不过是中继器制造出来的逼真幻境，那么，我所在意的人们，也必然不会消失；而如果这里就是唯一真实的世界，末日幻境和病院现实不过都是我的妄想，那么，我所在意的人们，也必然在这个唯一真实的世界有一个原型，因为，妄想从来不会无根而生。
“江”对我而言，是极为特殊的，但是，假设这个世界是真实的，真江、咲夜、玛索、八景、系色和桃乐丝她们的确存在，却没有和我产生交集的情况下，我需要找回“江”吗？“江”是“病毒”侵蚀我所爱着的她们，才产生的特殊存在。没有“病毒”，没有感染，没有末日症候群患者，我们之间也就没有交集的基点。换句话来说，作为高川的我，可以为了和她们产生交集，找回自己熟悉的一切，从而去寻找“病毒”，引发感染吗？
答案是否定的，虽然，内心中奔涌的情感，一直都在喧嚣着，让我回到那个惊心动魄的日子里。然而，我觉得那是不正确的，也并非自己想要的。行走在回家的路上，我回想起了，自己之所以踏上英雄之路，尽管事实上已经失败。却仍旧坎坷前行的觉悟——我所付出的一切，是为了拯救我所爱着的人们，但却并非是为了这个拯救过程，想要的无非就是一个“让她们至少不必要再遭受末日症候群的折磨，最好的情况，就是能让她们摆脱病院的阴谋。回归日常的生活中”的这个结果罢了。为了这个结果，我付出了很多。
既然不是为了拯救的过程，而仅仅是一个美好的结果，那么，和我面前所认知到的世界又有什么差别呢？当灾难的源头不复存在，一切都还没开始，我的觉悟，不就已经得到了一个最好的结果了吗？的确，末日幻境那波涛汹涌的生活。改变了我，塑造了我，让我得到过去从未想过的东西，但是，相比起我不顾一切的觉悟，都想要达成的结果，无疑是可以抛弃的。
哪怕，是人和人之间。那珍贵的情谊，关系。乃至于一个看似璀璨的人生。可以为了什么人付出一切，甚至以死亡为代价，是一件幸福的事情，为了自己的所爱，在绝望中前进，是值得骄傲的事情。但是。既然这些都能接受，那么，又为什么不能接受“一直都没开始”为代价呢？
当我想起自己的觉悟，内心那不甘的喧嚣，便逐渐平息了下去。我对这个世界。也不再具备刻意的想法，这是真实还是中继器的意识态陷阱，其实都没有关系。就像在病院现实，我所需要做的事情，和在末日幻境中也有一定的区别那样，我是否接受这个世界，其实并不重要，重要的是，我要在这个世界做点什么。
要做什么呢？答案其实一开始就存在，而且，无论是在病院现实还是末日幻境，无论是真实还是虚妄中，都未曾改变过。
我要确认真江、咲夜、八景、玛索、系色和桃乐丝她们在这里的生活，相对于末日幻境和病院现实那残酷的环境来说，是不是一个幸福的结果。与之相比，我的失落，“江”的消失，夸克的不再，神秘和异常的不存，也只是一种必须觉悟和付出的代价而已，以因果线而言，也根本就不需要挽回。
我走回日常的住宅楼，打开家门，屋子里静悄悄的，在华灯初上的时间里，显得有些阴暗。我不觉得有什么不正常的地方，习惯地开灯，因为双亲出差在外的缘故，这个家里都略显空荡。我洗手之后，跑到阳台上，寻找乌鸦的踪影，然而，我却在和阳台相连的卧室里看到了“它”——那是一幅画：乌鸦在大树下，啄食着尸体的眼球。全幅画都用上了冷色调，深沉而充满寓意。画上有绘者的落款，高川，是我的名字。我突然间“想”起来了，这是从小时候不知从什么地方听来的故事，从而引动的灵感，促使我在参加了油画兴趣班后，所画下的第一副正规油画。
其实，单纯以油画来说，它并不怎么好，也就是一名刚学习油画不久的新手所正式画出的第一副作品而已。可是，仅仅是因为我的感受性，才觉得它仿佛寄托了什么，拥有寓意，放在其他人眼中，大概只是一个粗陋又没多大考究的作品吧。
我将这幅画裱起来，挂在自己的卧室中，早晚面对着它，仿佛它对我而言，拥有什么深刻的意义，可是，就连我也不清楚，那到底有什么意义。或许，仅仅是一种感性上的触动罢了。每个人，总有一些自己印象深刻，可在他人眼中却不算什么的东西。
乌鸦夸克，大概就是这么一种东西。
也许，其内在的心理象征，比起病院现实中，阮黎医生给我进行的侧写还要少。至少，在病院现实中，乌鸦夸克虽然也是一幅画，但却是我“吃掉了真江”后所产生的心理阴影的象征。而在这个平凡又日常的世界，平凡的我，自然不可能做下那么不平凡的事情，也就谈不上如此残酷的心理阴影。偏爱冷色调和阴森古怪的画像，或许可以反映出一个人的性格和某些心理因素，但却不是什么不得了的事情，甚至不能由此证明，这样的家伙是个怪人，是个精神病。
如果，在一个平凡的世界，还能牵扯出我“不平凡”的一面，说不定我也会欣然接受这个设定吧。前提是。真江她们并没有因此陷入末日幻境和病院现实那残酷的起因中。
我打开抽屉，将口袋里的东西掏出来，放进去，又拿起一根香烟点燃了。在确定乌鸦夸克是怎样一种姿态后，我的心情却好了一些，没有异常。就意味着平静，也许我并不想要平静的生活，想要去波澜壮阔地度过一生，用生命去追逐绝望中的光，但是，如果代价是让我所爱的人陷入痛苦和折磨中，当然是不值得的——就算是，我所爱着的她们，并不认识我。大概也不会和我再产生交集。
不管这样的生活，这样的世界，这样的结果，是真实还是中继器陷阱，我都已经平静下来，并接受了自己身处其中的事实。这个世界就是这样，无论我怎么想，它就是这样。如果要破坏它，就要付出代价。而那样的代价，有可能是我无法承受的。所以，我可以做的事情，其实并不多，或许，也不必要。粗暴的破坏平静。并不适合所有的世界，也不符合我的认知。
我抽完一根烟，和平时一样，自己做了晚饭吃过后，前往学校上晚自习。
“你的身体不舒服？”上课铃打响前。八景转头问到，“好一点了吗？”
我的座位被调动了，身为班长的八景成为我的同桌。我终于见到了她，一个和印象中没什么区别的女孩，我对她十分熟悉，但她对我虽然谈不上陌生，但交情也并不深刻，仅仅是同班同学而已。比起病院现实的她，此时的她和末日幻境中的她一模一样，有着一头靓丽的长发，动作干练利索，充满了一种实干派的气质，身为班长的职责，她一直都做得很好，深受老师和同学的好评，即便是班里的刺头，也不会对她的吩咐推三阻四，因为她总会在接人待物的细节方面做得比其他人更好。
原来的同桌似乎将他的猜测转告了八景，八景和平时对待生病的同学那般向我询问到。
“没什么问题，只是有点疲劳。”我只能这么回答到。
八景点点头，低下头继续琢磨习题。我收回目光，落在那熟悉的习题上，手中的笔却只是在草稿上描着没有规则的线条。我想问八景是否幸福，但是，这样的话又怎好这么直白地问出口呢？不过，单单从八景那习以为常的学习状态来看，她至少没有生命危险，即便有什么不顺心的事情，大致也和普通人一样，是在情感和成长上的问题吧。这个世界，没有她必须冒着生命危险去战胜的敌人，没有怪异和神秘去威胁她的正常生活，虽然并不意味着没有天灾**，然而，放在广阔的人口比例中，她的未来和普通人相比，也不会有太大的差别吧。正常地成长，正常地老去，正常地死亡，即便遇到问题，也是所有普通人都会遇到的问题。
生活在这样普通的世界里，成为一个普通的人，八景是否满意呢？是否会幸福呢？我看着这样的她，觉得她是幸福的。但是，正因为她并没有末日幻境的记忆，所以，无从和现在的生活进行对比，而是否感到满足和幸福，也是只有她自己才能做下的结论。无论在我的心中，有多么期望她能过上此时这般平静和平的日子，也无法因为这种想法，决定她是否满意和幸福。
虽然难以启齿，会被当作怪人吧，亦或者，被她视为早恋的倾向，从而将我们彼此之间的关系，拖上一个尴尬的冰点，亦或者会发生某种我所无从预料的变化。八景对我来说，本该是十分熟悉的，但是，那也只是末日幻境中的她，在这个世界的记忆中，我和她并没有太多的交集。和这样的一个，熟悉又陌生，仅仅只有普通关系的女生谈论幸福，我的心中有些迟疑，琢磨着开口的方式，但是，在这节自习课的下课铃打响前，我还是确认了自己心中的想法，无论如恶化，都应该将那句话问出口。
巡堂的老师会在窗边走过，偶尔也会走进教室，教室中的窃窃私语声也随之此起彼伏，外面的天空很明亮，虽然因为空气污染而呈现出一种淡淡的浑浊的橙红色，但却格外让我感到宁静，仿佛天空本该就是这个样子。我不由得想起几个小时前，末日幻境中被核爆污染的漂泊大雨，那漫天冰冷的黑色，流淌在大地上，又不由得想起，在临时数据对冲空间中，那混沌又变幻不定的灰雾，仿佛总在视野和感知之外，隐藏着致命的危险。那样的世界，无论多么正常的时候，都会让人想起怪异和神秘的恐怖，似乎下一刻，好不容易得到的歇息就会被打断，那样的生活，就像是总处在惊涛骇浪中，时刻都有熟悉的人死去。
而在这个无比真实的世界里，人们享受着平和与宁静，虽然并非没有意外的风险，但是，大多数人的心中，却不会提心吊胆地认为，自己下一刻就会被莫名其妙的死神抓住，也从来不会担心，自己熟悉的人下一刻就会不见踪影。人们可以平静而正常地结束自己的自然寿命，而无需考虑折磨的痛苦。即便有意外，但也只是少数人才会遇到的意外，人生中的惊涛骇浪，从来都不是无休无止的。
这真的，是一种幸福的生活。
我的内心，就像是被这片不那么清澈，却格外祥和的夜色过滤了一样，所有的苦恼和重担，被留在了夜的深沉中，留下的只有一片平静。我翻开作业，在重复过无数次的思路中，解开一道道公式。而我的灵魂，也如同这般，被一层层地解开了。
下课铃声响时，我合上作业本，原本觉得会很不自然的问话，就如同流水般，自然而然地对八景说了出来：“八景，我有一件事想问你。”
“嗯？”八景看过来。
“你觉得自己幸福吗？在这样平静的生活中，感到满足吗？”我如此说到。
八景有些错愕，我明白，这可不是平时同学们会提起的话题，就我过去而言，也很少去思考自己是否幸福，不过，对这种平静的日常是否满足的问题，还是有自己的答案的——我其实一点也不感冒这种平静的生活，我有过很多梦想，其中一个就是成为英雄，我的孩童时期，有过各种各样的狂妄，即便升学之后，为了避免自己和周围的人格格不入，才亦步亦趋地踏在日常的脚步上，但也不过是一种习惯而已，在我的内心中，那狂妄而幼稚的想法，一直都没有褪色。所以，最初走入厕所怪谈的时候，才会在恐惧中走向反击，也才会逐渐适应，那接踵而来的怪异和神秘。在走进病院现实之前，虽然末日的阴影一直压在心头，但是，抵抗它，反击它，破灭它，拯救世界，成为真正的英雄，这样的想法才是支持着我在神秘世界中的冒险的力量。
病院现实，就像是给我泼了一头冷水，但是，却仍旧无法浇熄我直面惊涛骇浪的热血。也许，比起这个平静而日常的世界，我是更喜欢那个充满了危机的世界的。
我明白，但是，比起我所喜欢的，我已经有了更加在意的东西。所以，即便是我自己喜欢的生活，也不会为了得到它，而付出一切。
而我面前的女生，这个陌生又熟悉的八景，就是我所在意的人。我希望她幸福，满足，如果这是能让她获得这些东西的世界，那么，我愿意无视中继器陷阱的可能性。这里太过真实，真实到我无法抱着这是一个意识态幻境的觉悟去破坏它，除非，我能找到让自己确信无疑的证据。(未完待续。。)