我记得许久以前,我还在高中,成绩不错。像我这种孤儿院里出来的孩子,虽然我们有着相同的成长环境,吃着相同的食物,除了出生时所携带的基因不一样,就几乎是完全相同的成长模式,而我们最后走的路几乎都完全不一样。
有的成了街头地痞,有的嫁入寻常百姓家,安安稳稳地过着日子,有些则是四处漂泊去寻找当年抛弃自己的亲生父母,为一个答案。
像我那样肯安安心心读书,并且还用尽心机读书的人真还不多,我只是觉得我想过一个安稳的生活,我的社会地位足够我养大自己的孩子,我在成长的道路上缺了父母的靠山,以后全部得靠自己,而我又不愿以色侍人,所以只有读书这条出路了,然而又似乎所有读书读得好,又不爱和人打交道的人总会被孤立。
当时我们班里有个男生,如果上帝在创造我的时候打了瞌睡,创造他的时候一定是全身贯注的。仅我对他为数不多的了解就知道他爸是富甲一方的商人,她妈是政治圈的高人,除了家世好,长得帅,为人热情之外他的优点不胜枚举,但是他却非常瞧不起我,比所有人更甚、
每次见到我都要冷言冷语地讽刺几句,在所有我所讨厌的辞中,没家教这点彻底激怒了我,我把他划定在一辈子要讨厌的人的范畴之中,却很识时务对他任何言语上和行为上的无礼之处容忍。
孤儿院出生的我,根本斗不起。
高考之后我的成绩上了一个一般的大学,他却舀到了国外的offer去留学,我甚至记得他英语连感叹句都会误以为是疑问句。
毕业聚餐上,他走到我身边,笑了一声,我以为又是要取笑我,努力读书有什么用,像他这样轻而易举就能得到我一辈子只敢想想的东西,我甚至已经想好了这是三年来第一次,也是最后一次要和他反抗,我要,我和才不要和猪讲话。
他:“沈默,你不会真不知道吧,高中三年,我喜欢了你三年,你却从不搭理过我。”
我只是怔了怔,想过很多理由,却不知道是这个,我只是以为他很讨厌我,既然被人讨厌,那我就得知道自己的分寸,少做让别人讨厌的事情。
多年过后,我已经不记得他的长相和名字,却只是那一句你不会不知道吧,满腹牢骚尽是委屈的样子。
他不我怎么会知道。但是努力一回想,还是能想起那个人的脸的,似乎穿着白色的长褂,问着同样的问题。
家世再好怎么会穿长褂呢,肯定又是记岔了,又该是哪部剧的剧情,我印在脑中太久就以为是自己的故事了,所以我仔细想了想,铭月这个名字是不是曾经在荧幕上看到过。是不是有哪部剧的汤姆苏的男主角或是深情犬男配角还是邪魅狂狷的男三号叫了这个名字,我甚至回忆到了辫子戏的数字党们,再次确认就连他们身边的太监也没有叫铭月的,所以我断定,昨天我是中邪了,来了花间里之后第二次中邪,邪气太重,而我一介小女子压不住这等邪气。
回归正题,我记得那个男孩离开之后我惶恐不安,向神父告解。他:沈默,你想多了,人家就是想整你,你看人家已经飞到美帝国去了,你现在却苦恼这件事。
然后我看着他脱下道袍去煮饭,不知道谁想出来的主意让厨子在空闲的时间穿上道袍,假装神父,看着好像我们孤儿院是个很先进的地方。
在我二十多岁的时候匿名混进了一个初中生的qq群,他们不懂事的男孩子总是喜欢欺负他们喜欢的女孩子引起注意,接着就是帮助一个小男生爱上自己男老师的问题,大家积极踊跃地发言,神马节操三观碎了几地,然后我抚着额头,期待老天保佑将来生一个异性恋的儿子,倒不是觉得同性恋怎么了,只是想着如果他哪天内心压抑上网求助,然后走上了三观不正的歪路,我还得亲手斩断和儿子的亲情,实在太过残忍,于是默默的退出那个群。
然而我细细想了一想,如果将来还是有人喜欢我的话,我还是希望他对我好一点,宠一点,我很不想承认,父母的遗弃对我造成了伤害,若是他有一点点厌倦我的念头,我一定毫不犹豫的收拾行囊离开。
我深爱赵冕的原因在于他对我很好,他很喜欢我,然后才是我觉得还不错,渐渐地习惯了倒也很好。
我将身子靠近赵冕,虽然已经开春,不过身边多个暖炉不用白不用,况且这里邪气太重,还是需要个男人压压这里的邪气,所以我更加不知羞耻地将大腿往上一翘,放在了他的腿上,我问道:“我和美乐就这么走了,如言有什么吗,太后知不知道?”
“你们走后的第十天,太后召我入宫,我答应会尽此生所能保美乐周全,当做自己亲妹妹一般爱护,然后这件事就到那里为止了。”
“难道太后知道什么了吗,如言是姜氏遗孤的事情她已经知道了吗?”
赵冕有些惊讶,:“你怎么知道如言是姜氏遗孤的事情,当初很多事情没来得及和你明白,现在告诉你好让你心里明了一些。”
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