失去梦想纵然让袁长文难受，但最根本的是，恐惧“无我”的存在。
袁长文必须自杀，否则这种恐惧的拉扯永远不会结束。
原来，这才是臣服的含义么？
放开船舵，让“道”来驾驶生命之船，原来是这个意思。
哼！
“自我”还想要反抗，所以才会用梦想来恐惧我。
这是它的求生手段，是不是意味着我的斩杀已经逼近它的灭亡，所以才会反抗如此激烈？
别搞笑了，我能知道什么？
没有老师的指导，也没有一幅地图告诉我应该走哪里。什么也没有，我也什么都不知道。
万一，这种反抗仅仅代表斩杀自我定义的开始呢？
袁长文突然有些不愿意这样想，因为这意味着这么多章的努力，其实只是在边缘徘徊。甚至，这次恐惧的袭击，也有可能代表着还没有进入正题。
唉……
管他呢，反正自己已经放手，爱咋咋的！
（放屁！袁长文也是个好人，不偷不抢，每次扔垃圾都会扔进垃圾桶。从来没有外遇，也不会搞暧昧。不抽烟不赌博，这些都是好的品质。）
（我们生活在这个社会，难道不应该遵循这个时代的道德价值观念么？我们又不是在古代，也不是在未来，扯这些有什么用？）
哈！
没错，我就是一个零部件的功能而已。顺应“道”的指挥，展现应有的功能。也许是个好人，也许是个坏人，谁知道呢？
也许有钱，也许贫困，谁知道呢？
（放屁！如果当坏人，我们怎么有脸见父母？所有人都会说，哎哟，袁长文居然做出这种事情，竟然被通缉。甚至，我们很可能根本逃不了！）
（监狱啊！囚犯啊！不再是精神病院啊！）
嘿！
突然想起，自己也是杀过人的人耶！
那几个混混，想来报复却被已经陷入魔障的自己捅死。
不过，似乎是很久之前的事情了，现在回忆起来感觉好远好远。
再想想一年前的自己，哦不，就是一个月之前的自己，似乎都感觉不可思议。
那时的自己，怎么就抱着一些幼稚的想法生活，还一直生活了二十多年！
现在让我回去过那种日子，想想就觉得恶心。
（哼！那份觉察就是一切，所以恶魔就是自己，我们还没有找到任何自己欺骗自己的理由？神经病么？）
袁长文突然有些高兴，这个理论似乎荒谬无比，把整个宇宙都划分为那份觉察。而不是普通的有一个物体在外，然后我们来觉察。
太荒谬了，谁会相信这个世界仅仅是那份觉察？
（放屁！客观事物属于“无法确定真实”的范围，难道忘记了？）
的确，这是一个绕不开的坎，也是自己一直努力停止相信的东西。
不得不说，二十多年的习惯太强大，从来没有怀疑过客观事物的真实性，就算怀疑也很快被各种杂事给淹没。
但袁长文知道，这些东西是可以阻止的。自己看那些生锈的钢管、盆栽、窗框的感觉，虽然现在消失了，可是记忆还在。
那才是真正的感觉，放下了一切标签，舍弃自我编织的定义，让事物处于“本来就应该是”的状态。
这种感觉，比起成就感、虚荣感、自我激励感、喜悦之情等等，要舒服太多太多。
当自己瞥见那种状态，并且持续了好一阵之后，这个世界还有什么好追求的呢？
袁长文此时如同一根飞往靶心的标枪，除了命中目标之外，任何事情都无法让他转向，任何诱惑都不足以让他更改目标。
可惜，这种想法也只是暂时的豪迈罢了。在恐惧的欺辱下，没人敢保证任何事情。
这是一个充满恐惧的社会，人人都在恐惧，想要摆脱恐惧太难太难。
唯一的幸运，袁长文在精神病院，环境相对隔离，也许是一个摆脱恐惧的好机会。