<---凤舞--->
冷笑话大全
1。--凤舞--一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿
2。两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱…
3。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
4。石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海……从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么年糕!!!
5。水饺是男生还是女生答案男生因为水饺有包皮
6。有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7。火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8。从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以後……以为下雪，就冷死了…
9。台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候
10。阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年。”阿柏：“清明节。”
11。众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
12。一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13。有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14。一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢（假设他们会说话）因为……因为……因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15。提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）。
16。一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”
17。甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18。开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19。知道蜘蛛人是什麽顔色的吗？红色，错！是白色的啦不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman（是白的人）
20。为什麽小明会摔倒请三思……因为地板滑嘛
21。一群动物开完party後，冲进7——11便利商店买东西，因爲太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是爲什麽？便利商店24小时不打烊啊………
22。玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问爲什麽？咖啡杯有耳朵啊！
23。一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称mp3…
24。我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
25。我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩cs精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之high起来～
26。现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27。张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28……五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！欢欢：人们都叫我“欢爷”！妮妮：人们都叫我“妮爷”！迎迎：人们都叫我“迎爷”！京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29。严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30。芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了~~那就是芹粪（勤奋）咯!!!芹（菜）粪是什么颜色的 答案：黄色因为：秦始皇（芹屎黄）
31。有一个胖子…。从二十楼顶往下跳…。结果变成了………死胖子!!
32。从前有块面包，它觉得饿了，就把自己吃了。从前有杯啤酒，它觉得渴了，就把自己喝了……从前有个处女，她觉得累了，就把自己睡了…。
33。人的祖先是谁是花生因为花生仁~~~
34。古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）
35。张飞：“老贼休走！”严颜：“环眼贼！下马受死！”警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36。蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37。世界上最kb的日记本老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”老板说：“没关系，就算你50元好了。”老熊很高兴的说：“谢谢老板。”老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很kb的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”老熊说：“嗯，我知道了。--凤舞--”老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了kb的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：（请往下拉）。………再拉………继续拉………快了，再拉一点………可以了，最后还要拉一点点………最后一页写着——定价：3元
38。一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是qq啊！一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
39。从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，席梦丝一把抱住电热毯说：兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
40。一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies（补给）。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「surprise!」
41。有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
42。有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………
43。小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
44。你知道企鹅为什么住在南极么？因为那里比较冷………
45。有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办，师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很kb的事情发生。老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！知道为甚么吗？……因为饺子黏在盖子上了。
46。一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树………过了一分钟…。工头：哇…。一分钟20棵…。太厉害了………你以前在哪工作的工人：撒哈拉森林……工头：没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦………工人：对啊………后来改名字啦!
47。妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
48。讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息，他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后，船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭。端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口，咬到一个硬硬的东西，吐出来一看，猜猜看他看到了什么 鱼骨头
49。有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师：“小华，你采到什么？”小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师：“小美你呢？”小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
50。为什么小狗越变越小？答：因为它越走越远。
51。从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
52。有一天，绿豆跟他女朋友分手了……他一直哭一直哭……很伤心的一直哭……结果……他……发……芽……了……
53。有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
54。有一只猫发现了一只老鼠…。於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是後来猫却被这只老鼠吃掉………为什麽因为老虎老鼠傻傻分不清楚
55。一个软件公司正在招聘这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！
56。牙膏妹常常朝三暮四一下子跟软毛牙刷哥拍拖一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱今天来了个新邻居牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」
57。有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
58。他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，送花不一定要成双的数目，而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！可是她还是希望能听到他亲口说出，被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，他竟也只能支吾其词。他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，那为什么你卖花每把都是十一朵？他疑惑地问，花农说：因为………买十送一啊~
59。有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～走啊走的，看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」老先生说：「我的名字是约瑟。」耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问：「老先生，那么请问你生前是做什么的？」「我是个木匠。」老先生回答。耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：……「原来是你啊…小木偶～～～」
60。小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」小明：「是不是不用还了」钱庄的人：「no，到时候你就变成小叮当了。」
61。妹妹背着洋娃娃走到花园来看花娃娃哭了叫妈妈树上鸟儿笑哈哈…这其实是一首很kb儿歌…而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事…此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿。自幼变其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。也因此父亲从不见她，而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她…只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃。不管早上晚上，玉上都抱着它…悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自悲与厌世之感，于自己的房间内上吊自尽…更因为玉子自幼的封闭，根本没有人会进她的房内。就这样，直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被自己的母亲发现…母亲见此痛哭失声，在处理完后事，母亲一直无法忘去当时的情景，她将一切揽到自己偏爱次女的错。就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时，忧郁而死临走前依然抱着娃娃，彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……事情在母女的相继去世下渐渐平淡。不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声…！“妈妈！我真的好寂寞”~“妈妈！为什么你总是不陪着我？”而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处。而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸（日本以猫为吉祥物），但为了不再让它发出声音（跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧），将军命人不准在猫脸刻出嘴就这样，娃娃放置在部屋内渡过了百余年………而就在锁国政策之后的一连串战争，北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切，就这样，身为洋人眼中的古物–娃娃，被辗转卖到各地终于在这近百年内娃娃被公开于世，但故事依旧少为人知而因娃娃的样貌讨好，所以雁品极多，流于各地。但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫…。↓↓↓↓↓（请拉到底）hellokitty！
62。故事发生在很早以前的中国，好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后结伴回家，走着走着…石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟白烟里缓缓浮现出一条……神龙……但是神龙干巴巴的，有点营养不良他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的石头说：是我是我放你出来的神龙：“喔…。咳咳…那我可以给你一个愿望…”石头：“啊……才一个哦？？不是有三个吗？？”神龙：“对不起……因为我是半调子的神龙…。你不要就拉倒…”石头：“好吧……那…你可以把我们三个通通便吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”神龙：“喔……我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了等到白烟散去…石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！在一家欢乐两家愁的时候，刚好有人路经此地见到这一幕，就把他给纪录了下来，这个人是孟子。他写道：………布成功，变。接着此言流传后世，也加入了语文教材中。
63。一家的老人去世，因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。刚好那时候天气很热，就有解冻后的水珠出现在身上，小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」奶奶就回答说：「嘘…爷爷第一次死掉，很紧张了！」
64。有个人一天碰到上帝……上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…。上帝问…你有什么愿望吗…那个人想了想…听说猫都有9条命…那请您赐给我9条命吧……上帝说……你的愿望实现咯…。一天，那个人闲来无聊…想说去死一死算了…反正有9条命嘛就躺在铁轨上…。结果一辆火车开过去…。那人还是死了…这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节…
65。小雪问老爸：「爸，有没有比较kb的书ㄚ？」「有ㄚ，当然有。」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得kb。」「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得kb？」「结婚证书。」
66。有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交通pol。ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…还是停在路中央，动也不动。于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」
67。跟她交往好几年了吧最近好像电话少了感觉淡了问她为什么她也只是低着头什么话都不说……我也不知道该怎么办毕竟…。感情还是不能勉强的听朋友说她最近跟一个男的走的很近我不敢相信也不想相信因为………我真的很喜欢她……但是………那天在街上我竟然看到了她跟另一个他手牵着手很亲密的说说笑笑刹那间我的心……碎了……经过我的打听才知道他…竟然是医学院的学生家里还开了间大医院我这个三流大学学生哪比的上阿……这几天我一直睡不着还是很想挽回我们之间的感情………我想了很久决定每天送她一颗苹果因为我坚信“anappleadaykeepsadoctoraway。”
68。有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「canyouspeakchinese？」两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」店员说：「can…you…speak…chinese？」
69。某个晚上……小明睡不着觉，决定出去散散步…他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…倒霉碰上police临检…小明被叫过去问话。police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…上面写着1。未系安全带2。无照驾驶3。时速未达60
70。漂亮mm一定要看哦~~~~咖啡减肥法：材料：咖啡豆一百公克（生）水的水。2、把咖啡豆………撒在地上，一颗颗捡起来。每天三次，重复一个月…
71。人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…。人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东……人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁……人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样……人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的──「你去吃大便啦！」其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
72。一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
73。某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？男师沉默了一会儿说：好～～各位同学课本收起来，现在考试！
74。有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来……蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……」这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」蟑螂弟弟：我刚刚出去，他们看到我就说：「嗨！～～～～～～虫～」
75。唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快!!八戒：神六更快!!!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………
76。一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’于是猎人当场被吓死了………
77。一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷——于是就变成了冰糖!!!
78。一棵卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了………
79。有一只熊走过来有备而来（有bear来）第十一本书不可思议（book11）羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）
80。一个黑猫把一个白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗它说：瞄~~~~~~~~~~~~~~~
81。狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰狼因为：桃太郎（淘汰狼）
82。如何让饮料变大杯？念大悲咒
83。有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………
84。一个避孕套觉得很痒，于是就挠着挠着………你们猜怎么着了闹出人命了………
85。流氓流氓流氓兔——–小白小白小白兔
86。我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…
87。有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!
88。比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？约翰（因为约翰屈伏塔）
89。从前有个人，很喜欢捏泥塑。有一天他心血来潮抓起一快泥就捏，结果就捏出个泥人，但是泥人光秃秃的不好看，他想啊想的。突然他有了一个好办法，用草做了泥人的头发和胡须，他对自己的作品感到很满意，于是就起了个名字给它，叫草泥大爷………
90。我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了———要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的………
91。鲨鱼吃了绿豆变成什么？绿豆沙
92。老公，我和林志玲比谁漂亮当然是你了………哈哈老公我爱你!对了，为什么认为我漂亮呢最近有点疲劳……
93。有个小孩哭了，他爸说：乖，别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖………
94。大学时代第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~
95。一个家庭，全家人都非常的懒惰。爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，大姊也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，问小狗：你会做家事呀？小狗就说：他们都不做就叫我做呀！客人更加惊讶：你会说话？小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
96。「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」
97。某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！……」
98。空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：「我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」
99。女生质问男友…。女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」男：「冤枉啊！怎么可能？」女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」
100。某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
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