再一次在键盘上敲下这些字已经是跟阿梅分开半年多以后，生活并没有因为回归一个人而有多大的改变，依然很平静。也许我的人生里不该有那份从一开始就枯萎了的爱情，或者或者说是在徘徊在爱情边缘错误的友情。随着时间无情的流逝，那份疼痛已经变得麻木，只是偶尔在其他好友中突然看到她的一些相片，心里莫名的一直涌起一份伤感。
2011年10月9号零时8分钟，也就是阿梅离开Z市的前一天晚上，阿梅给我发了一条信息：明天我就离开珠海了，告诉你一声。那时候我刚刚跟经理喝完酒，一个人在无人的街上闲逛。很想给她打电话说点什么，但最后还是什么也没有说。只是留下了两个字：保重！记得三年前，第二次向她表白被拒绝，在我离开学校的时候，她哭着给我留下了这两个字。
夜已经很深，但我却没有一点睡意，刚才跟经理喝了差不多一箱啤酒。逛了一下酒劲已经被寒风吹醒，想想跟她一路来的一切，心里像被什么堵住一样。路过这里唯一的一家超市时，看到里面的员工正在打扫，看来准备打烊了。收银员趴在柜台，睡眼朦胧，眼睛还留着一条缝，不知道是怕老板突击检查还是怕还有人趁机偷东西。我又买了3瓶啤酒跟一瓶jīng装难得糊涂，还有一瓶传统米酒。结账的时候，那个收钱的小姑娘说，失恋了？买那么多酒？
我突然很想大笑，难道只有失恋了才会喝这么多酒？不过我没有笑出来，怕笑着笑着会哭起来，这样会吓坏小孩子的。提着酒到附近的公园一直喝到凌晨四点多，然后不知不觉就睡着了。睡了大概一个小时，发现好像有什么东西一直在我身上跑来跑去，想着不会是蛇吧。吓得一下跳起来，然后发现是有人在摸我身上的东西。我大喊一声干什么，那人就溜开双腿跑了。我起身要追，才感觉头像被灌了水银一样。然后一头栽了下去，头上被磕起了一个包。休息大概十分钟后，摸摸身上，手机还在，钱包也还在，只是里面大概两百块的钱就剩下10块钱了。我苦笑着说，谢了，哥们！想着那哥们会不会是我刚搬到这里时撬门头我东西的人，除了钱什么也不要。那时候只有放在桌子上唯一的几块钱的早餐被拿走了，手机、手表、MP3什么也没有拿。拿出手机看了看时间，差不多六点了，该跟世界道早安回去睡觉。回到宿舍才发现，手上不知道什么时候被什么东西划了一个口子，好在也不深。酒这玩意喝多了还真不是什么好东西，就像我们公司数控车床部门的副总，每一次喝醉酒在大街睡觉，第二天醒来身上的东西都没有了。
生活变得很简单，除了赚钱，似乎找不到其他可以为之振奋的东西。没有了激情，没有了梦想，没有了期待。连我自己都觉得自己变得很俗了，浑身散发着一股钱臭味。我把高中结束到跟阿梅在一起的这些rì子写成了一部小说，或者说写成了一篇杂文，杂乱的文！当我把地一部分发给我的大学宿舍好友亮仔看后，亮仔说：你写的这不属于小说，不属于散文，不属于任何一类老师教过我们的东西。里面没有一条主线，全都是杂乱无章的随记。
或许这就是我一直以来的生活！
这一年过得很快，在2012来到的时候的第一天，我还没有睡觉。以无所谓的心里，准备迎接随时可能发生地球毁灭的灾难。2012零时十分后，这个等待也没有了意义，于是去睡觉了。
一直没有再见过阿梅，就连放年假回家也没有再联系，也许是不想再见到，也许是彼此都不能再面对做不了男女朋友做个普通朋友的那种关系。在家十几天，除了去参加一对高中同学的婚礼跟表姐的婚礼外，就没有再出去过。不知道为什么，现在吃饭越来越快，七八分钟就全部吃完了，越来越喜欢吃辣，而且是变态辣。
除夕夜，凌晨十二点，拜晚年后发现冰箱里还有很多冰激凌，不知道是什么时候留下来的。想起小时候为了能每周买一两根冰激凌，每天放学大街小巷的跑去捡破铜烂铁去换钱，然后很幸福的吃着两毛钱一根的冰激凌。长大了无论吃多贵，造多有艺术xìng的冰激凌都找不回那种幸福感。
很多东西一旦失去了就再也找不回来了！
上班后总是心不在焉，一天到晚不知道做了什么。越来越喜欢一个人独处，仿佛身边的一切都跟我无关。有一天，跟以前在KTV喝酒认识的十几个朋友在喝酒。大家玩得正高兴，我突然抢过话筒说，谁愿意跟我去流浪？所有的人一脸惊愕，众人散去一半。我怕大家以为我是对女xìng有什么想法，接着说：男的，也可以！然后众人又一个个散去，剩下一男一女。我对这两人没什么印象，平时大家聚在一起很很少，那女的过来给了我长名片，说什么时候需要就给她个电话就走了。我看了一下名片，原来是一家名牌旅行用品的推销员，里面卖的旅行用品随随便便一件都顶我一个月的工资。看着她走出门口，我顺手把名片丢进了垃圾桶。这时才想起还有一男的，此时正一脸诡异的看着我，刚以为遇上了同道中人。那男的过来无比谄媚的对我说：真的男的也可以？吓得我赶紧跑了出去。
开始常常突然的忘记要做什么，每天早上上班，打开电脑，冲了杯咖啡，然后突然不知道接下来做什么。总是有什么事往车间转，整得车间的员工以为我升级为主管巡查，见到我也不太愿意说话了。面对电脑业不想做什么，特无聊的时候一杯一杯的水喝，一直混够8个小时的工作时间。下班回到宿舍，总是在门口呆立一会儿，想想没什么事情比无聊的呆在宿舍有意思才打开门。然后在不到10平米的单间出租房来回踱步，把东西一遍一遍的整理，有时候也回拿出书看一两节，或者把吉他拿出来擦一擦。更多时候是打开电脑，打开千千静听盯着来回更换的屏保发呆。即使不知道开电脑干什么，却又不会把电脑关了。
有一段时间总是觉得自己的神经紊乱，想起一出是一出。在商场看到一款挺不错的挎包，想也没想就买了回来，然后发现自己根本用不上挎包。在jīng品店看到了一款钱包，买回来发现原来的钱包因为没钱装丢在床脚很久了。在网上商城看到一款价格实惠的微波炉，又一下买了回来，而自己一个月也只是有两三天会自己煮饭。天天在办公室跟宿舍上网，却突发神经似的跑到网吧去泡了个通宵。很久没有喝过酒，却突然买了各种的酒混起来喝得一塌糊涂······
渐渐的喜欢把去过的地方用拍得不太清晰的手机留下曾经的一点点痕迹，我总怕自己某一天会突然忘了过往的一切，这样可以在留下的东西中找回一些回忆。慢慢的喜欢收藏各种用过的东西，比如车票、优惠价、买衣服留下的标签。
在孤独的rì子里，总是想去一个又一个陌生的地方。哪怕还是在座城市，哪怕是在住所附近的一个卑微的角落。总想放下所有的一起，背起行囊去远方流浪，可总是会突然在现实面前屈服。整个人生都像在华丽的梦想与残酷的现实之间纠结，无法取舍，拿不起，也放不下！
再一次踏上通向遥远他乡的火车，虽然有所期待，但已经不再那么的兴奋了。以前总是希望可以到各种的地方去看看，哪怕是流浪。如今，背负公司的任务一次次出差，走南闯北，坐过公车、大巴车，坐过火车、高铁地铁，渡过海轮乘过飞机，遗憾的是，一直没有看到北方满天雪白的雪景。
坐了差不多二十七小时的车，饥肠辘辘伴随着疲惫，匆匆见完客户出来，找到地方稍微休息了一会才去吃晚饭。虽然是市中心，XJ市相对于我们南方来说，经济及生活水平等各方面都稍微差一些。北方这边主要是重工业的稍多，秋冬季节到处一片萧条的景象，完全没有南方那种四季如chūn的风光。道路也没有南方那么的洁净，就连刚建起来的房子也旧的如我们那住了一两年的房子。住宿跟伙食都还比较便宜，不到一百块的标准间差不多可以跟南方那两三百的三星级酒店比了，二三十块的自助餐可以吃完烧烤再吃火锅。
此时已经是零时三十分，本来已经躺下半个多小时了，但却久久不能入睡，于是披上外衣起来上网。最近常常失眠，而且总是做着各种各样的梦，仿佛在回放过去的所有平淡生活，也有一些没有经历过的恶梦。每每在半夜醒来，总是感到很彷徨。我总想把这一份已经没有了激情的工作辞掉，抛开生活的枷锁去没有去过的远方流浪，但想到现实的种种，总是犹豫不决。也想暂时把工作辞掉，完成家人一直希望的理想工作——考上公务员，可总是让我觉得有心无力。
第一部属于我的小说基本完成，修改两次后发现到处是错误、缺陷，简直一无是处！第一次原稿打印出来后，还是迟迟没有心情去修改。梦想跟激情随着渐渐老去的青chūn慢慢的消磨了，有时候突然想起也只是无奈的叹息一声。
2011，我的本命年，看到国内外经历过在种种灾难xìng的大事件：rì本的地震、海啸、核泄漏，中国南方的旱涝告急、
出差差不多一个月了，每天大部分时间都是在车上度过，来去冲冲。虽然北方的人相对比南方热情、直爽，但我总是不太适应这边的生活。天气很干燥，白天总是把水随身携带，但还是常常口干舌燥。晚上在酒店或宾馆睡觉，如果没有暖气，开着空调往往到了半夜总会渴得醒来找水喝。不过北方有一个好处，就是不会有南方的梅雨季节，不会有回南天时七八条内裤都不够换的郁闷天气。也可以经常在路上看一看北方空旷的天空，苍凉的大漠风光，还有雪山还没有融化的冰雪美景。
每到一个地方，办完公事后，我总喜欢到当地的夜市或者小吃街吃路边的特sè小吃。有时候跟客户在酒店刚吃完饭，也会觉得饿。我不明白为什么酒店里的东西总是做得华而不实，价格高不说，味道做得也不地道，还不顶饿。各地的特sè小吃都别有一番风味，不过我还是很怀念南方的米饭。有时候没什么事情，我会大街小巷的找一家能够吃上米饭的小饭馆，炒俩小菜、喝个小酒，然后一阵幸福感把一身的劳累跟出门在外的孤独心情挤走了。
肚子饱了，心里踏实，其他都是浮云！
在兰州呆了好几天，总算是完成了任务。明天要飞往乌鲁木齐，应该是最后一站了。半夜不知怎的，到了凌晨两点多还睡不着，然后想着一大堆乱七八糟的事情，干脆起床打开电脑，把一下思绪敲进电脑。写不进去的时候就看着时间一点点的过去，然后到屏保一张张的更换，再然后才带着一点点的睡意在即将到来的黎明前再次睡去······
随着引擎的轰鸣，飞机开始一点点的加速，眼前的景物开始迅速后退，当飞机快速的爬升，看到飞机下的行人、汽车、楼房······渐渐变得模糊，然后这剩下灰茫茫的一片。穿过云层，飞机在云海的上空穿行，飞机底下、四周、远处，都是一团团形状各异的白云，在阳光的照耀下发出金黄反光。
吃过午饭，依靠在座椅上浅浅的睡去。直到广播传来飞机降落的安全通知，飞机开始向地面跑道俯冲，当后背的推背感消失时，飞机已经稳稳的停靠在机场出口，我到达了又一座新的城市－乌鲁木齐。这座城市并没有我想象的那么混乱，而我也没有太多的时间游览这里美丽的戈壁风光，两天后就乘坐目前国内路线最长的一趟火车返回公司，在车上渡过了漫长的五十多个小时。
车上的乘客或睡觉、或打牌、玩游戏打发枯燥漫长的时间。一位回家探亲的兵哥哥，抱着一把原木吉他，深情的唱着古老的乌鲁木齐民歌，引来许多乘客的阵阵掌声。旁边一位两岁多的小朋友，不甘示弱的用在幼儿园学到的舞蹈不时的扭上几段，天真无邪的表演惹得周围的乘客开怀大笑。三位美女跟旁边的几个男士在谈论着男人与女人之间对感情的专一程度，还有对婚后对家庭责任的各种状况进行分析、辩解，然后是为各自的立场竭力声讨······
火车从北到南，外面的风光的在不停的变换。总一望无际的隔壁荒漠到起伏连绵的山峦，然后是一片一片争相斗艳的梨花。到了中原地区，看到的是遍野金黄的油菜花。祖国大地在这初chūn到来之时，呈现不同的美丽风光。
结束了22天的差旅，带着疲惫的身体回到公司，继续着麻木的工作。不知道为什么，我很怕突然的想起过去跟阿梅在一起的rì子，总是常常在梦中呈现跟阿梅曾经或者不曾发生的事情，然后在黑夜中发呆，在发呆中慢慢再次睡去。
GX省的公务员考试，差不多一个月没有看过书，剩下的十几天也仅仅每天抽出两小时做了一些模拟题。抱着重在参与和试试看的心态，我还是请假回去参加了考试，顺便回去看看父老乡亲。考试的时候，在学校碰到一个高中同学－啊彦，没想到他居然当了高中老师。他和我同一个试场，差不多五年没有见过了，想想以前的很多同学差不多都这样，为了各自的梦想和追求，各奔东西。
上午的行政测试，虽然基本做完所有的题，但数量关系部分没有几道题是真正算过的，都是凭感觉选，也没有那么多的时间去算。考完试本来想在外面跟啊彦一起吃个饭，啊彦死活要拉我到他家吃，他家离学校也不远。我买了点水果，就跟他一起到他家去蹭饭吃了。下午的申论做得也没什么感觉，大部分内容都是照搬材料里面的东西，估计这次的考试是白搭了。考完试在市里买了点家常用品，给爷爷nǎinǎi买了点零食，回家又呆了一天就匆匆赶回公司上班了。
五一期间，ZH市下起了今年的第一场雷暴雨，似乎比去年早了一些。近两年的天气越来越反常，可能世界末rì真的要来临了？现在每次看到下雷雨，我总是想起那一年阿梅的生rì，我在电闪雷鸣的大雨中，拿着礼物站在阿梅公司的宿舍楼下等她的情形。往事不可追，回忆仿佛冷风吹！表弟说五一放假三天，到我这边玩玩。我说五一期间下雨可能去不了什么地方，他想想也没有什么地方去，还是决定到我这边，说下雨咱就去海边海边抓螃蟹。其实想想这边也没什么好玩的，但那家伙却玩得不亦乐乎。可能是我们都对呆久了的地方产生厌倦，对陌生的地方总是很向往吧，或者说我们现在已经没有了青chūn的激情了。
大学时代的时光就是美好啊！可是当时的我们却为什么没有觉得呢？
收假回来，一个星期后，我又不得不踏实开往北方的火车，开始了新一轮的苦差旅。坐在火车上，我喜欢靠在窗口，什么都不想，看着远处一点点后退的风景。没到一个地方喜欢用不太清晰的手机拍下各自不同的风光，可能是想让自己以后记忆渐渐老去的时候能够找到一些回忆吧。
修改小说的事情一直没有完成，总是被种种原因拖拉着，更多时候是因为自己的懒惰。总是静不下心专心的完成一件事，也不愿意让别人收拾自己写下的不堪入读的东西。本。来打算出差找空闲时间顺便修改一下小说，但每天都是东奔西跑的，出来五天就跨越三个省，跑了五个市。白天常常到达一个地方，屁股还没有坐热，就要重新坐车到下一个地方。有时候早餐懒得吃，午餐赶不上吃，到了下午，又饿又累，晚餐又不想吃什么。晚上洗完澡，整理一天跑的客户资料，准备第二天需要的资料跟行程，很快就到半夜一两点了。虽然很累，但常常半夜睡不着醒来，或者天没有亮断断续续的醒来，第二天带着睡意又开始了行程。
每天都觉得忙得跟孙子似的，却没有多大的收获。
忙了好几天，心里跟身体都疲惫得近乎麻木，想回去觉得没什么业绩又不好意思，不知道拿什么较差。星期六跟客户一起考察完设备，发现这里离首府很近，于是决定给自己放一天假。到běi jīng后，第一件事就是跑到běi jīng**，当我站在**的脚下，也没有一点激动，发现曾经以为多么神圣的běi jīng**也不过如此。到王府井吃了点běi jīng小吃，然后都颐和园逛了一圈就结束了短暂的běi jīng之旅。
之后，去了一趟山西，发现那里的煤矿并不好玩，富婆也不是那么容易遇到，转了几天就回公司去了。虽然在北方东奔西跑的会很累，但总觉得北方的广阔让人视野广阔，心情敞亮多了。回到南方，虽然风景要比北方好得多，到处花红柳绿，可处处拥挤的人，以及快节奏的生活压力让人感到很憋屈！公司最近发展也挺快，在河南的办事处以及落实，现在一在招兵买马。在公司呆了半个月，公司安排我到办事处给新员工培训，并处理一些办事处的办公设施。不过，在办事处呆了四天，又赶去与客户商谈。
再一次踏上驶向遥远的xīn jiāng的列车。刚到xīn jiāng，一时适应不了那里的时差。有时候睡一觉起床，发现天还是亮的，分不出是白天还是晚上。记得刚下火车的时候，我刚从睡梦中醒来，天sè还是敞亮的，看了看手机时间。22点10分，以为手机坏了，再看另一个手机，也是这个时间，然后才想起这跟内地是有时差的。早上跟往常一样早早的起床了，然后等了三四个小时才到上班的时间，早餐没有吃，结果一下班到下午两点了。去到餐馆却一点胃口也没有，估计饿饱了。现在，渐渐习惯了一个人的长途跋涉，习惯了一天三餐的泡面生活，习惯了酒场的昏天暗地，习惯了一个人的发呆，一个人的吃喝拉撒睡。习惯了半夜无奈的醒来，睡不着后无聊的上网，在电脑上敲下无语的心情。
渐渐的习惯了很多的不习惯！
在xīn jiāng忙完事情，本来想在乌鲁木齐多呆几天，去看看天池、南山风景区什么的，结果在市里转了两个多小时，大部分咱们老百姓消费得起的宾馆、酒店都满了。正纳闷为何出现此等情况，出租车司机说现在是旅游节，很多宾馆、酒店都涨价，供不应求。最后在一个不算太差的酒店住了下来，打完折168，住了两个晚上决定还是去其他地方好了。公司住宿吃饭都不负责，每天的生活补助还不够房钱。
到陕西转了两三个市，想到大学宿舍的翔子在汉中，于是决定去他那混吃混喝一两天。在宝鸡到汉中的路上，汽车在崇山峻岭穿梭了五个多小时，一路上绿sè的原始风光不断映入眼帘。那着手机并不清晰的相机拍了一百多张的相片。当时，有那么一瞬间，真的很想汽车出点啥故障，然后暂时停留在那一片山岭之中。只可惜了秦岭美好的风光被我虚渺的手机像素糟蹋了。
刚到车站，原因看见翔子在出站口等我，这小子毕业就回到了老家，爸妈给他找了份不错的国企工作。小子在一家中航公司里造飞机，当个技术员。平时上班也轻松，周末跟晚上没事干经常和朋友、同事一起吃喝玩乐，身体又发福了不少。我一下车，刚要和翔子去吃饭，突然天上就下起稀稀疏疏大滴大滴的雨来。有几滴打到我脸上、手上觉得生疼，正想感叹这里的雨怎么会这么大颗，突然发现地面上有一些小冰块，然后听到有人说下冰雹了。我一脸郁闷的问翔子，咋这个时候还有冰雹？都炎夏了。翔子说他长这么大爷还是第一次看到这样，难不成是我这个瘟神带来的？
晚上跟翔子一起吃饭，半途过来俩女生，一问才知道，有一个是他女朋友，现在在念大一。当时，我差点没笑出来，这小子老牛吃嫩草。差不多吃完的时候，又遇到他公司一帮同事，翔子送他女朋友走后，大家又到一烧烤的地方继续火拼。一直喝到十二点多，大伙都吐得差不多了，然后才各自回去睡觉了。
第二天睡了大半天，下午起来发现刚买的平板电脑的屏幕不知道什么时候压坏了。吃了无法，跟翔子到处转了转，然后买了回公司的票。刚买下票，老板打电话叫去办事处多呆几天，我只能把票退了，买了回办事处的票。本来还想刚好能够在端午节回GZ市跟同学们一起过端午节，翔子只能去办事处呆着了。
到了办事处，跟我一样郁闷的还有两位同事，他们也没能回去过端午节。在办事处呆了四天，平时懒得连菜都不想去买。经常一次把两天的菜买好，然后放冰箱慢慢吃。煮饭的时候，我们三人也常常是你看看我，我看看你，最后谁先饿得不行了才自己去做饭。
6月25号，阿梅生rì的那天。我自己到市里走走，顺便把本本的屏幕换了，花掉了一张**。晚上聊天，老妹受老妈的嘱托，介绍了一个女孩给我认识。没想到那女孩居然是我初中时初三的同学，只是那时我比较内向，也有得傻不拉叽的，加上那女孩是在其他学校调过来的，也没有怎么说话。初中毕业后，大家也没有再联系，到现在差不多十年了。老妹说是缘分啊，好好把握。我只是笑了笑，啥缘不缘分的，这世上不是你遇到我就是遇到别人，要说缘分的话就全是缘分了。不过，我们还是聊了各自的一些没有交集的生活。或许只是久别重逢的缘故，虽然我们也有一些话题，但我总感觉聊不到一块，不知道是因为彼此的xìng格不合，还是我始终无法坦然的开始另一段的感情。在几次的闲聊后，我们都感到没有一些动心的感觉，当她提出我们是否适合的时候，我觉得还是不要开始了。现在的我已经没有了以前那种傻傻的执着，也不知道该如何的开始另一种情感。我只是觉得，爱就是爱，不爱就是爱，用不着彼此的勉强在一起，也不会随随便便的对待别人的感情。有那么一句话：如果爱，请深爱！如果不爱，请放手！
以前总觉得，能够拥有一份不算辛苦的工作，可以上上网，工资基本够用，可以偶尔到处去旅游转转就可以了。但现在过着这样差别并不是很大的生活，却总是觉得不快乐。特别是在外面漂泊久了，整天为了一点点的利益费尽心机，或者披覆形形sèsè的伪装。
越来越厌倦这样的生活！
当我决定向公司提交辞职后，公司没有让我离开。我也不想为难公司，毕竟差不多两年的工作，对公司，对同事和老板还是有一些利益外的情感。也许跟我同学说的，我有时候还是太感情用事了，而且还是特一根筋那种。不管怎么样，我还是决定等公司找到合适的入手交接工作的时候再离开公司，哪怕还有一天也要做好一天的事情。
如果我们注定成就不了什么大事，那就让我们尽心做好一个凡人应该做的事情吧。
本来想到办事处交接那边的工作，顺便培训一下两位新同事。就当到办事处的第三天，xīn jiāng的客户要求过去帮忙规划车间的布局，然后又踏上北上的列车。办完事情后，想着也许是最后一次工作时在北方的游荡。自费到了xīn jiāng的牧场草原，还有一号冰川的瀑布，流浪了这里最著名的风景区。虽然完成了自己的一个小梦想，但还是有一丝丝的遗憾。大草原并没有想象中的那么广阔跟清新，也没有看到满天的大雪覆盖下的冰雪世界。
一个人的生活变得很简单，但有时候也觉得老像缺少些什么。那种感觉就像去逛街，想买点什么东西，但乍一想觉得好像什么都不缺，但仔细想一想，好像什么都缺，但却无奈于羞涩的囊中。不管怎么样，我承认我还是忘不了阿梅，只是不再像以前那样的揪心和伤感，时间已经把我们的回忆一点点的附上岁月的尘土。即使有时候很想问一问她过得好不好，问一问有没有什么能让跟我倾诉的烦恼，但我总找不到理由再次拨打那个熟悉的号码，或许那个号码已经不存在了。或许我们也像曾经在我好友中那个熟悉的头像，不知道什么时候已经不再闪现，就像现在的我们，即使我的思念还在，却再没有了交集！
参加完老板的婚礼，再一次感觉到了身心无比的疲惫，我决定给自己放个假。当我回到家里，手机的电话渐渐的减少，客户的很多事情也暂时放在了一边。享受着家里父母是唠叨，爷爷nǎinǎi对待小孩子搬的疼爱，还有在宁静夜晚在星空下静静听着虫鸣······
爸妈一天天的老去，看着他们脸上的渐渐增多的皱纹，心里总有说不出的难受的滋味。对于父亲，我一直觉得心里有愧。母亲生病之后的这些年，他一个人默默的支撑着这个家，为我们做了很多不算奢侈，却很伟大的事情。家庭的负担让他的身体大不如前，现在身体常常觉得疲惫和疼痛。没有母亲的帮忙，父亲一个人完成农活每天都会忙到半夜。为了父亲搬运东西没有那么辛苦，我决定给父亲买一辆可以方便装运的三轮机动车。尽管父亲一再说暂时先不需要，过段时间再看看。他总是这样，总是想着自己能够扛着的事情就尽量不用花费太多，给我们留着最好的东西。但我还是把车子买了下了，此刻，再次看着父亲的笑容时，竟然不知不觉的无言了。
在家待了不到七天宁静的短暂生活，又不得不继续为生活所迫而谋生。很奇怪的是，每次在家里，我都会感到很平静，仿佛jīng神得到了暂时的休憩。尽管爷爷nǎinǎi、爸爸妈妈变得越来越唠叨了，但我可以把生活和工作的所有烦恼暂时的丢在了一边，很少去想那么多繁琐头痛的事情。
从来没有觉得时间过得有这么的快，从学校出来转眼就两年多了。曾经我以为自己可以一直坚守着某些信念，可是现在却再一次觉得那些的信念越来越无助。或许，这世上本来就没有什么是一成不变的东西，包括爱情、包括梦想、包括信念······包括人生！
回想这些年来的点滴，自己也变了很多，尽管有很多是我不想改变的东西。最让我无奈的是，我变得越来越世俗、越来越现实！就连在很多梦中也是。我们总是被各种各样的事情所困扰，总是无法逾越心里的枷锁。在这样令人蛋疼的世界里，世俗的洪流把那些纯真的梦想一点点的冲走了。还有多少人在沧桑之后还能记得曾经的梦想，还能为之不顾一切的坚持？没有！即使你不想承认！我也不想承认！
现在很少再关心那些离我们太遥远的国家大事，自己身边的一大堆鸡毛蒜皮的事情都伤不起。世界在我们伟大的领导们的管制的看起来那么的繁荣昌盛，或者说风平浪静。其实，早已经变得混乱不堪：富二代的生活依旧**、糜烂；**丝们依旧在悲催的rì子里愤青；**依旧牛逼；冠希二代出来了；美国还是喜欢到处惹是生非；小rì本要把钓鱼岛国有化······
再次流浪在异乡，又一次跟客户吃饭喝大了。本想找个宾馆好好睡一觉，没想到这小屁镇的几家宾馆都住满了人，都说周末，没房了。感情这小镇也跟国际大城市接轨了，至少在周末有自己的辉煌时期。于是到了客户的办公室休息，办公室有个小套间。可能是给自己或者给别人，或者给自己跟别人偶尔休息的的密室。客户也喝大了，把我们领到套间就回家睡觉了。可是套间只有一张小床，当然，我只能很伟大的让给了老板睡，自己找了件长衬衫睡办公室的沙发，好在现在还不是很冷。早早就睡觉，半夜两点醒来，翻来覆去的睡到四点也没有睡着。起床想看看电影，发现电脑里面的两百多G的电影、电视剧什么的都被自己看了不知道多少遍了。打开以前断断续续在不同的时间，不同的地点，不同的心情在电脑前敲下的点点滴滴，发现我变得越来越世俗，越来越现实了。而且，我似乎有点过于愤青了。总是对现状不忙，想逃离这样平淡的生活。我们的大部分人也是这样：总感觉自己活得比别人难，总感觉别人混得比自己好，总觉得人生如此的无奈······其实我想说，谁没个在追求梦想中整得头破血流、遍体鳞伤的时候？或许这说到有点夸张，但家家有本难念的经，我们往往都只看到了别人辉煌的一面。就像我们这样的愤青，总对现实有着各种的执着跟偏见。就好像讨厌一个人时，就只看到他的短处，继而因为这个短处挖掘出更多的偏见。而喜欢一个人时，似乎那个人只剩了有点，连在讨厌的人相识的缺点这可以成为喜欢的人的又一长处。所以，其实生活不像我们想象的那么糟糕，大部分时候只是我们的心态不够好。我一朋友，初中没毕业就出去打工，现在在社会上混了仈jiǔ年，也没混出什么名堂。现在的工资一千来块，家里也没什么像样的家具、电器什么的，连几十平的小平楼也没钱装修。前不久结婚了，也借了估计要一两年才能还完的钱。可他结婚的时候非常淡定的跟我们这些未婚人生说：其实我混得比很多人好，在这样蛋疼的世界还能把老婆取到了。
一直到五点多，还是没能睡着，想起背包里有一本前几天在地摊买的一帮新书。没想到我会在凌晨时分睡不着起来看书，这也算是我人生里的一经典了。
最近，我总觉得自己的钱包没钱，工资刚发不久就不够用了。钱包里的**常常由红sè变成了绿sè，然后变成了黄sè，青sè，白sè，然后就不见了。前两年两毛钱的冰棍再也买不到了···，现在很多东西都贵得离谱，记得08年的时候，攒了半个学期剩下的三百多块钱，买了一个MP3，然后一个人去南宁玩了两天，去北海玩了三天。
现在我对什么捐款很反感，不像小时候，听说哪里的人们有什么困难了要捐款，回家像爸妈要钱，爸妈不同意的时候还哭得死去活来的，最后捐上了觉得很光荣，很伟大。现在想想，那是有多2B。现在都困难成啥样了还给别人捐款，而且那款也捐不到或者说很大部分捐不到困难人民的手里，都在发送过程中一点点的被啃了。我相信很多老百姓们也是这样想的，大部分人还是有良心的，但我们的良心却不能被那些无耻的**官员发现，也可能是被发现但被无视了。因此，当běi jīng变大型“游泳池”要我们捐款的时候，得到我们这些没用素质的人无视的“**！”是很正常的。有钱给国外人民捐钱，为什么不给自己国家的老百姓发点生活改善费？如果钱捐得有所值谁不会献点爱心？困难的时候帮一把是应该的，都是五千年前是一家，谁没个困难的时候，谁也不能说他这一辈子老富。就好比rì本人想买了我们的钓鱼岛，按照面积的价值平方到我们国人，我们可以每个人捐9块钱把东京买了。要是真要买，老子捐10块，不用找给我了。至于那些官员为什么对给外人捐钱那么积极，有人分析说其实他们也喜欢我们给自己人捐钱，这样从中可以抽到很多油水，但给外国人捐的时候是从国库拿，油水会更多。而且，给国外捐钱面子更有光。也有说现在很多的官员都给自己跟家人办了移民，给国外捐点钱，为以后退休移民打好交情。
当然，现在对于钓鱼岛的问题上我们老百姓在政治意见上没什么办法，我们国家也不会在要不要为了收复钓鱼岛做什么民意调查或投票解决什么的。我们对国家的太多已经很失望了，不再奢望能够有太理想的效果。你想，保钓爱国人士自发去为国争光。被扣押了那么久，国家也没有进口解决，而且好不容易释放出来也很快被忘记了，也得不到什么好处。而为了抓**，当然也不知道是不是替死鬼，出动了多少的兵力、财力去围堵。而无意中在人群里多看了**一眼的那个谁也得到了巨额的奖金，那给我们的爱国保钓人士一些损失费或者爱国代价费难道付不起吗？即使如此，我们还是会将我们的爱国热情奉献出来，以抵抗rì货的方式来争取小rì本在钓鱼岛这一问题上做出让路。当然，我觉得那些打砸属于咱们国人财产的rì货行为是不可取的。当初我们买那些东西的时候是没罪的，很多时候很多人也根本不知道那些东西还是rì货，我们都已经是国产的。有时候知道rì货买的时候是因为我们有些钱了，而且有些rì货质量确实比我们国产的要好，这点我们不可否认。如果要我们可以一直不用rì货，咱们国家跟制造商是不是花多点财力在研发高科技，高质量的东西上呢？这样我们的山寨货有朝一rì也会成为国家品牌了。
真心希望这些文字有朝一rì可以被大家看到的时候，我不会被和谐了。
夜，很深的夜。或者说，是很早的早晨。南方刚刚进入深秋，此时此处已是初冬。凌晨三点多未成眠，起床领着西北风夹着冷雨洗刷着凋零于地面的落叶，远处星光点点，灯光发出寒栗的黄光。我披上外套，踱出卧室，感觉还是有些冷，又回去找了件带帽子的大衣。到客厅打开电视，犹如一尊黑客木偶看着以疯狂掉血价出售的商品广告。突然觉得节目主持人跟嘉宾有些可笑，比如说到那么大一坨金银饰品，那么稀有的一坨玉石翡翠······就卖个百来块钱。也怪不得人家，都是为了混饭吃，当然不乏一些二货对此广告信以为真。这不仅仅是个人的悲哀，也是时代的悲哀。天下没有免费的午餐，没有好端端掉馅饼的jǐng言不知道说了多少遍，可还是有那么些人会不断为自己的愚蠢买单。当然，我也想不明白，如此堂而皇之的欺骗消费者的行为，为何可以在曾经让我们深信不疑的电视媒体轮番轰炸？也难怪，人们都说，就连现在的新闻联播除了第一段报时间是正确的以外，其他的事情都是假的。
看着看着，突然电脑白花花一片，一个台也找不到了。打开电视，发现也没有了网络，这坑爹的数字电视网络也太不给力了。
上面留下的痕迹，已经是很久以前的事了。多少个rìrì夜夜，依旧是这样的渡过。人生，总觉得好像很痛苦，哪怕期间也有一些欢乐，但也觉得是上天为了抚慰我们这些在人间历尽艰辛的苦难人们。
佛曰：人生自古谁无死，早死早超生，我不入地狱谁入地狱？阿门！
神曰：好死不如赖活着，这世界，每个人都有罪，只要真心悔改，上帝会原谅你的，阿弥陀佛！
直到2012最后一天，世界末rì并没有到来。或许如某人所说，玛雅人可能就是因为嘴贱才灭绝的。是的，世界末rì的预言终究没有到来，痛苦的还在继续，欢乐的也因为这个预言变得痛苦了。不过，我的世界似乎没发生多大的变化，只是不可否认的，我渐渐的老去，青chūn所剩无几。头发变得稀疏，胡须拉碴渐渐浓密，可依旧是三无男。
一直以来，我就一直问自己，到底想要什么样的生活？可是，当有些理想实现之后，新的yù望又随之而来。而那些一直没能实现的梦想，也渐渐的消失了。进入这个令人无奈的世界，我们要么逆天而行，要么听天由命。可是，我们到底想追求些什么？多少人会有一个明确的答案，或者说有一个永恒的信仰！
小时候，我们每个人总会有那么一个很神圣的梦想。渐渐长大后，我们的世界观跟人生观都随着接触的社会环境慢慢的改变了，心里的信仰也一点点的转变。有人信佛，有人信神，甚至于有人信chūn哥······至少他们有所信，可我发现，我没有了所信的。变得什么也不信，甚至自己！或许没什么比这更为悲哀的了。就好像那些什么都信的人，信多了，然后就开始不知道该信哪个，最后也就不如什么也不信了。
人，走得太远，就忘了当初为了什么而出发了！
我总会突然之间想起过往的点滴，尽管有很多回忆已经很模糊；总会反反复复做一下恍惚的梦，尽管梦里的事情很多不曾发生。总是会莫名其妙的涌起淡淡的忧伤，总是莫名其妙感到一阵空虚······
喜欢到一个很安静的地方静静的呆着，只听到自然的声响和自己平静的呼吸声。喜欢把音乐的声音开到最大，让身边只有歌声的存在，暂时抛掉所有的俗事烦恼。习惯了一个人，就渐渐排斥身边和自己没有共同语言的人。被爱伤害过后，就不想再重新开始另一段感情。
记得以前我跟阿梅说过，最讨厌喝酒跟抽烟。而为了生活，不得不跟客户或者朋友在酒场上觥筹交错。假如有一天，我也抽烟了，那我真的就堕落了。而此时，我正在一个人自饮自酌。点燃一根一根的烟，徐徐呼出烟圈，回想以往的片段。其实我早就堕落了，只是我一直不想承认罢了。生活就是这样，我们总是能够找到种种理由为自己颓废的生活找借口。一边抱怨生活的无奈，一边寻找丢失的理想。总是靠一点的酒jīng才能够安然的睡去，总是拿那些微不足道的成就来骗自己，然后努力的追寻，追寻那些自己也搞不清楚的未来。突然想起，以前不知道谁跟我说过，一个人，不管怎么样，借故放纵自己还是不对的······
不知道为什么，我总是经常突然之间就很忧伤，然后我很努力的想为什么心情不好，最后都是觉得想太多了。其实，生活本可以很简单的，只是我们以不同的心态去面对。心情好的时候，看到什么都觉得不错；心情不会的时候看到什么都觉得碍眼。我经常想不顾一切的抛开现在的一切，换一个全新的环境重新开始自己的人生，但始终没有勇气。或者说，我始终不知道自己到底想要什么样的生活。
人生就是一个怪圈，我们羡慕别人的生活，别人羡慕我们的生活！
以前，总觉得能像海子一样，有着：面朝大海，chūn暖花开的梦想就很好。不用理会别人的一样眼光，不追求名利，不在乎权势，过着艰辛却也平淡的生活。如今，虽然工资不高，工作也倒还可以，也算是衣食无忧，偶尔还可以借出差的便四处游荡。虽然没有面朝大海的房子，但也可以经常到海边闲逛，看到chūn暖花开。只是，幸福不知道何时已经一点多的离我们而去，无论我们怎么努力的想去抓住，却怎么也抓不到。或许是因为连我们自己都不知道自己真正所需要的幸福是什么，或者说我们还不能真正了解幸福的真谛。就像我跟阿梅的感情，从未真正明白期间的各种纠结，各种纷繁交错。有人说，如果你真的很爱一个人，那无聊他/她做了什么，都义无反顾的对他/她好。而我，却怎么也接受不了这样的事实。或许她并非是我的真爱，我只不过是跟她恋了一次貌似的爱。
其实，生活并没有我们想象的那么糟。试看，**过去了，流感过去了，金融危机我们也度过了，世界末rì也过去了······还有什么可怕的？都说我们吃地沟油的命，为何要cāozhōng nán hǎi的心！人若无yù了凡尘，心因无求品自高！知足常乐！
一个人，最大的对手是他/她自己！
现在的生活其实可以过得很简单，一个人zì yóu自在，不需要去担心爱与不爱的伤心，不用纠结友情和爱情的界限。一个人也可以到海边吹吹海风，看看rì出rì落，听听音乐，跑跑步······可是，为什么还总是会觉得不快乐？
夜已很深，外面还淅淅沥沥的下着雨。chūn节放假到现在，ZH市应该没有下过一场雨，这一次连续几天的雷雨交加，似乎是想把缺少的雨水补回来。看来chūn天的脚部渐渐的远去，夏天缓缓向我们走来了，估计不久又要迎接南方独特的酷暑了。不过，现在的气候还是变幻莫测。早上还是阳光明媚，下午可能就倾盆大雨。昨天穿着短袖还汗流浃背，今天可能就要棉衣棉裤围火炉了。都说云南以四季如chūn著称，而GD省应该有chūn如四季的雷人称号。
曾几何时，每当夜深，我们总是会为远方所爱的亲人、朋友默默的道一句：晚安！曾几何时，我们忘了也给自己说一句：晚安！
全世界，晚安！
生活艰辛，需要我们勇敢、理智的对待。上天是公平的，因为它岁谁都不公平。生活之中，人人平等，每个人都有追求幸福和梦想的权利，谁也用不着看不起谁。也许我们认为别人所做的错误之极，但或许那是他能做到最好的方式。每个人都背负不同的责任，为了这些责任也会有不同的选择，尽管很多的选择是那么无奈，尽管在担起这些责任中需要做出各种不一样的牺牲。文化差异不一样，生长环境不一样，就决定了我们思想观念，人生观。价值观，乃至世界观不一样。不要试图用自己的看法改变一个人，我们可以彼此敬佩各自的灵魂，为了各自的理想努力。没有人能做到事事完美，但多一份付出，就少一点遗憾，仅求问心无愧！
人在艰难困苦面前，要活动有尊严，至少不会因为生活的无奈忘了自己的追求，在追求梦想的路上，至少不会是一个人。我们选择不了自己的出生，但我们可以主宰自己的命运。如果我们没有一个有钱的爹，但我们可以努力成为一个有钱的爹。多少人为了生活，把自己的青chūn贱卖了，从事一份自己不喜欢的工作，过着自己不喜欢的生活。
对于我写下的这部小说，我一直不知道该不该把它公诸于世，或者说能不能让读者所见。从开始写作到完成用了四年多时间，而后又断断续续的花了两年多的时间共修改了三次。其实，一开始我是不愿意过多修改它，尽管里面的情感和内容都杂乱无章。但是，那却恰恰是我一直以来的生活写照，是我感情最真切的体现。如果过多的去修改，那就完全变了味，不再是我的东西了，或者说是我另外在真实生活中虚构出来的东西。但是，如果就这么放出来吓唬读者，又于心不忍。我想，如果有那么一天，这些文字跟我第一部，也是唯一部小说能够被发表，我希望读者可以以平常心来看它。如果里面的东西跟你的生活很相像，能够有那么一些东西为你带来价值，我同样想得到你们淡然的赞许。如果我的那些文字让你不堪入目，甚至玷污了你纯净的文学心灵，那你完全可以熟视无睹，或者不屑一顾。得之我幸，失之我也没有不幸。每个人的生活方式和追求都不同，不可能让所有人都赞许你的辉煌，也不应该让别人鄙视你的失败。也许别人以你成功的方式锲而不舍，却还是事倍功半，也许别人以你认为不可能的方式执着的奋斗后，最终实现了在的梦想。谁知道呢······~